Lustige Bilder & Schriftstücke

So,

ich mach mal den Anfang.



Dave kommt nach einer seiner Freitagabend Sauftouren völlig betrunken
nach Hause, klettert neben seine Frau ins Bett und schläft sofort ein.

Als er aufwacht steht ein grosser Mann in einer langen weissen Robe an
seinem Bett. "Wer verdammt noch mal bist Du denn und was machst du in
meinem Schlafzimmer?" fragt Dave

Der mysteriöse Mann antwortet. "also erstens ist das hier nicht Dein
Schlafzimmer und zweitens bin ich Petrus"

Erschrocken fährt Dave auf "Du meinst ich bin tot? das kann nicht sein,
ich hab mir noch soviel vorgenommen im Leben und mich auch nicht mal
von meiner Familie verabschiedet, Du musst mich sofort zurückschicken
Petrus"

"Hmmm das wäre schon möglich, allerdings gibt es da ein kleines Problem,
wir können dich nur entweder als Hund oder als Huhn zurückschicken."
Dave war total erschrocken, erinnerte sich aber an die kleine Farm in der
Nähe seines Hauses und entschied sich als Huhn zurückzukehren.

Einen kurzen Augenblick später war er voll mit Federn und lief pickend
über den Boden.
Na ja, is ja nich mal sooo schlecht dachte er sich als er plötzlich starke
Krämpfe in der Magengegend verspürte. Von gegenüber näherte sich ein
grosser Truthahn und sagte, "du bist also die neue Henne hier, und wie
findest du deinen ersten Tag bei uns?"

"Och eigentlich gar nicht mal so schlecht, bis auf die starken Magenkrämpfe"
erwiderte Dave. "ich hab das Gefühl jeden Moment zu zerplatzen"

"man erzähl mir jetzt nicht das du noch nie zuvor ein Ei gelegt hast" lachte
der Truthahn. "NIEMALS" entgegnete Dave. "Hm ok, entspann dich einfach und
alles geht wie von allein."
gesagt getan Dave entspannt sich, es poppt und plötzlich liegt ein Ei direkt
unter seinem Schwanz. Dave überfällt eine nie zuvor gekannte Mutterliebe
das erste mal in seinem Leben. Als er das zweite Ei legt überwältigt ihn
ein völliges Glücksgefühl und er wird sich augenblicklich klar darüber das
die Entscheidung als Huhn wiedergeboren zu werden die beste war die er
jemals getroffen hatte.
Als er gerade zu seinem dritten Ei ansetzen wollte fühlt er plötzlich einen
verdammt starken Schlag auf seinen Hinterkopf und er hört seine Frau entsetzt
schreien....

"Dave wach auf du besoffenes Schwein, du hast ins Bett gekackt"

 

Von wegen der Wahlkampf hätte keine Inhalte.

 

Schei.....e ich bin blind.

 

ich sehe auch nichts mehr - bitte laß es eine optische Täuschung sein

 

Der 1€-Grill:

 

bzw. für 50 Cent ist der auch schon zuhaben

 

weiter so ...

 

Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

„Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!“

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche!

 

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"