Lustige Bilder & Schriftstücke

Diskutiere Lustige Bilder & Schriftstücke im Quasselecke/Offtopic Forum im Bereich Klatsch und Tratsch; So, ich mach mal den Anfang. :rofl: Dave kommt nach einer seiner Freitagabend Sauftouren völlig betrunken nach Hause, klettert neben seine...

  1. #1 Anonymous, 21.09.2009
    Anonymous

    Anonymous Guest

    So,

    ich mach mal den Anfang.

    :rofl:

    Dave kommt nach einer seiner Freitagabend Sauftouren völlig betrunken
    nach Hause, klettert neben seine Frau ins Bett und schläft sofort ein.

    Als er aufwacht steht ein grosser Mann in einer langen weissen Robe an
    seinem Bett. "Wer verdammt noch mal bist Du denn und was machst du in
    meinem Schlafzimmer?" fragt Dave

    Der mysteriöse Mann antwortet. "also erstens ist das hier nicht Dein
    Schlafzimmer und zweitens bin ich Petrus"

    Erschrocken fährt Dave auf "Du meinst ich bin tot? das kann nicht sein,
    ich hab mir noch soviel vorgenommen im Leben und mich auch nicht mal
    von meiner Familie verabschiedet, Du musst mich sofort zurückschicken
    Petrus"

    "Hmmm das wäre schon möglich, allerdings gibt es da ein kleines Problem,
    wir können dich nur entweder als Hund oder als Huhn zurückschicken."
    Dave war total erschrocken, erinnerte sich aber an die kleine Farm in der
    Nähe seines Hauses und entschied sich als Huhn zurückzukehren.

    Einen kurzen Augenblick später war er voll mit Federn und lief pickend
    über den Boden.
    Na ja, is ja nich mal sooo schlecht dachte er sich als er plötzlich starke
    Krämpfe in der Magengegend verspürte. Von gegenüber näherte sich ein
    grosser Truthahn und sagte, "du bist also die neue Henne hier, und wie
    findest du deinen ersten Tag bei uns?"

    "Och eigentlich gar nicht mal so schlecht, bis auf die starken Magenkrämpfe"
    erwiderte Dave. "ich hab das Gefühl jeden Moment zu zerplatzen"

    "man erzähl mir jetzt nicht das du noch nie zuvor ein Ei gelegt hast" lachte
    der Truthahn. "NIEMALS" entgegnete Dave. "Hm ok, entspann dich einfach und
    alles geht wie von allein."
    gesagt getan Dave entspannt sich, es poppt und plötzlich liegt ein Ei direkt
    unter seinem Schwanz. Dave überfällt eine nie zuvor gekannte Mutterliebe
    das erste mal in seinem Leben. Als er das zweite Ei legt überwältigt ihn
    ein völliges Glücksgefühl und er wird sich augenblicklich klar darüber das
    die Entscheidung als Huhn wiedergeboren zu werden die beste war die er
    jemals getroffen hatte.
    Als er gerade zu seinem dritten Ei ansetzen wollte fühlt er plötzlich einen
    verdammt starken Schlag auf seinen Hinterkopf und er hört seine Frau entsetzt
    schreien....

    "Dave wach auf du besoffenes Schwein, du hast ins Bett gekackt"
     
  2. Matze

    Matze Megane-Profi

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    :rofl:

    "Kennst du schon den Unterschied
    zwischen Mut, Coolness und Vollcool ?

    Mut:
    Mitten in der Nacht besoffen
    heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf
    Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
    "Machst Du immer noch sauber oder
    fliegst Du nochmal weg?"

    Coolness:
    Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
    Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst
    aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen
    Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die
    Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:
    "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in
    der ersten Reihe sitzen!!!“

    Vollcool:
    Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du
    duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
    Du haust Deiner Freundin
    eine auf den Arsch und sagst:
    "Komm, Du bist die Nächste...!""

    :haha: immernoch mein absoluter Favorit! :sarcastic:
     
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  3. #3 Anonymous, 21.09.2009
    Anonymous

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  4. #4 Anonymous, 21.09.2009
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  5. #5 skipper-peter, 21.09.2009
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    skipper-peter Megane-Kenner

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    Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine
    Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau
    "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
    Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und
    er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er
    schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter
    von Sechs'?"
    Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit
    zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!" :sarcastic:
     
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  6. #6 Anonymous, 21.09.2009
    Anonymous

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    Von wegen der Wahlkampf hätte keine Inhalte.
     
  7. #7 Anonymous, 21.09.2009
    Anonymous

    Anonymous Guest

    Schei.....e ich bin blind. :wacko:
     
  8. #8 Anonymous, 21.09.2009
    Anonymous

    Anonymous Guest

    ich sehe auch nichts mehr - bitte laß es eine optische Täuschung sein :dwarf:
     
  9. #9 snakehunter34, 21.09.2009
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    Mission to Mars
     

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  10. #10 snakehunter34, 21.09.2009
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    oder so
     

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  11. #11 Anonymous, 21.09.2009
    Anonymous

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    Der 1€-Grill:
     

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  12. #12 Anonymous, 21.09.2009
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    bzw. für 50 Cent ist der auch schon zuhaben :grin:
     
  13. #13 Anonymous, 21.09.2009
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    Anonymous Guest

    :rofl: :rofl: weiter so ...
     
  14. #14 Anonymous, 21.09.2009
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    Selektives Hören (bei Männern)

    Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

    Wenn z.B. eine Frau sagt:

    „Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!“

    Dann versteht der Mann:

    Blablablabla Hör mal zu
    Blablablabla du und ich
    Blablablabla auf dem Fußboden
    Blablablabla ohne Klamotten
    Blablablabla und zwar sofort!

    Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
    Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche!
     
  15. #15 Anonymous, 21.09.2009
    Anonymous

    Anonymous Guest

    Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
    "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
    "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
    Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
    Er: "Ich stand noch drin."

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

    :tease: :tease: :sarcastic: :sarcastic:
     
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