Agecanonix
Megane-Kenner
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So, so, seit heute bist Du also 25 Jahre alt. Damit geht's los, dass dir dein Umfeld weis zu machen versucht, dass das Leben ab fünfundzwanzig super sei. Du genau wissen wirst, wer Du bist und was Du willst. Wirst aber rasch sehen, dass sich das null bewahrheitet und schon morgen wirst Du wieder nicht wissen, ob Du die flachen Sandalen oder die scharfen High Heels anziehen sollst. Trotzdem, ein paar Fragen musst Du dir in dem Alter schon stellen:
– Beim Abwasch «Mozart» statt «50 Cent» hören?
– Statt Nivea Young Visage Nivea Anti Aging-Schrott kaufen?
– Statt die abgefuckte Boyfriend-Jeans von H&M die klassisch biedere Hose vom Quelle-Versand bestellen?
– Statt rosa Panties mit roten Herzchen frigide Unterwäsche von Schiesser tragen?
– Statt in 7-Euro-Flip Flops in lila nur noch mit der Birkenstock-Kollektion von Heidi Klum rumlatschen?
– Statt auf Robert Pattinson auf den scheintoten Sean Connery stehen?
– Statt Möbel bei IKEA, bei Ligne-Roset - «wir-machen-jetzt-ganz-doll-auf-edel» - kaufen?
– Statt out of the blue mit Fremden auf Tanzflächen zu knutschen, nur noch mit potenziellen Papis über Dinge wie das Leasing eines (Mégane) Kombis sprechen?
– Statt Power-Shopping Power-Yoga betreiben?
– Statt mit (okay, manchmal etwas übereifrigen) Mittzwanzigern plötzlich mit Enddreissigern schlafen?
– Statt Drachen nur noch den Namen seiner Kinder tättowieren lassen?
– Statt normalem Klo-Papier nur noch Hakle Feucht kaufen?
– Statt Kohle aus dem Fenster schmeissen, in eine Riester-Rente investieren?
– Statt den Zeitpunkt des Ausverkaufs bei Agent Provocateur den Zeitpunkt der fruchtbaren Tage kennen?
Einfach alle Fragen beantworten und dann (trotzdem) tüchtig abfeiern. ALLES Gute zum Burzeltag, hazen!
– Beim Abwasch «Mozart» statt «50 Cent» hören?
– Statt Nivea Young Visage Nivea Anti Aging-Schrott kaufen?
– Statt die abgefuckte Boyfriend-Jeans von H&M die klassisch biedere Hose vom Quelle-Versand bestellen?
– Statt rosa Panties mit roten Herzchen frigide Unterwäsche von Schiesser tragen?
– Statt in 7-Euro-Flip Flops in lila nur noch mit der Birkenstock-Kollektion von Heidi Klum rumlatschen?
– Statt auf Robert Pattinson auf den scheintoten Sean Connery stehen?
– Statt Möbel bei IKEA, bei Ligne-Roset - «wir-machen-jetzt-ganz-doll-auf-edel» - kaufen?
– Statt out of the blue mit Fremden auf Tanzflächen zu knutschen, nur noch mit potenziellen Papis über Dinge wie das Leasing eines (Mégane) Kombis sprechen?
– Statt Power-Shopping Power-Yoga betreiben?
– Statt mit (okay, manchmal etwas übereifrigen) Mittzwanzigern plötzlich mit Enddreissigern schlafen?
– Statt Drachen nur noch den Namen seiner Kinder tättowieren lassen?
– Statt normalem Klo-Papier nur noch Hakle Feucht kaufen?
– Statt Kohle aus dem Fenster schmeissen, in eine Riester-Rente investieren?
– Statt den Zeitpunkt des Ausverkaufs bei Agent Provocateur den Zeitpunkt der fruchtbaren Tage kennen?
Einfach alle Fragen beantworten und dann (trotzdem) tüchtig abfeiern. ALLES Gute zum Burzeltag, hazen!
das viertel Jahrhundert is voll
wirst dich damit anfreunden müssen! 
